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Hírek

Beňová, Jana: Mal sehen, was dem Gitarristen einfällt (Uvidíme, čo napadne gitaristu Német nyelven)

Beňová, Jana portréja

Uvidíme, čo napadne gitaristu (Szlovák)

Poriadne zlo

Erike, Dene a Lucii
„O Šváboch sa hovarí, že zmúdrejú až v štyridsiatke...”
(H. Hesse)
 

Pevne ho objala nohami okolo pása a plakala. Bol štedrý večer. V lekárničke zbadala sedieť obrovského švába. Väčšieho ako si človek dokáže pred­staviť. Rýchlejšieho ako oni dvaja dokopy.
Plakala neutíšiteľne. Hrôza a beznádej. - Nene­chám ťa tu! V tomto hnusnom dome, byte, pane­láku! Medzi týmito hroznými ľuďmi... zlodejmi, alkoholikmi, a chrobákmi!
- Vezmem si ťa so sebou. Do môjho domu. S veľkými svetlými izbami, s drevenými parketa­mi, so záhradou. Plakala, síce, keď ho opúšťala, ale predsa ho nechávala osamoteného s tým perfíd­nym švábom v lekárničke. - Sára, miláčik, neboj sa! - kričal na ňu z balkóna, zatiaľ čo ona už nasadala do polnočného taxíka.
- Sára, miláčik, upokoj sa, švábom sa nevyhnú ani v Buckinghamskom paláci!

Zabuchla som dvere taxíka a utrela si slzy. Spome­nula som si ako som raz v puberte čítala - tuším nejakého Dostojevského - bola tam scéna ako niekto spí a lezú po ňom šváby. Vtedy som si pomyslela - šváby? - tak s tým sa ja už chvalabohu v živote nestretnem. Také niečo nikdy neuvidím. Keď som potom zbadala to v lekárničke, hne
ď som si bola celkom istá - tak toto môže byť jedine šváb. Sviňa!
Taxikár zapol rádio: hudobný redaktor sa pýta speváčky:
- Tak ako bude vaša skupina pokračovat? Zme­níte štýl?
- Uvidíme, čo napadne gitaristu - vraví spe­váčka.
- A ktorý z nich je gitarista?
- Ten s fúzami.
Taxikár sa smeje. Nie bez príčiny. Jeho žene sa minulú noc sníval zvláštny sen. Takto mu ho opísala: Chodím chodbami veľkej budovy. Je to asi Buc­kinghamský palác. Mám mať prednášku v najväčšej sále. Zvláštne je, že stretávam veľa mužov, po kto­rých som kedysi túžila, ale oni o mňa nemali záujem. Teraz sa chcú zrazu so mnou bozkávať. Pripisujem to sláve a popularite.
Prednáška má ve
ľký úspech. Všetci tlieskajú a us­mievajú sa na mňa. Idem na toaletu. V zrkadle zba­dám, že mi narástli obrovské fúzy. Nie také tie žen­ské fúziky, pár tmavších chĺpkov, čierne páperie nad hornou perou - ale fúzy dlhé a tvrdé ako drôty - vyzerajú akoby vyrastali rovno z nosných dierok a každý smeruje buď doľava alebo doprava. Ako ty­kadlá švábov. Chýba mi už len začať si ich vykrúcať.
Vchádzajú nejaké moje priate
ľky - pýtam sa ich prečo ma na to neupozornili - že mi narástli fúzy, že prednášam a mám pritom na tvári fúziská.
Ale ony vravia, že to nič nie je, že sa len príliš pozorujem a že okrem mňa si to iste ani nikto nevšimol a že keby som ich na to sama neupozornila ani ony by to nezaregistrovali... lebo tie fúzy vôbec nevidno, sú také nenápadné.

Zaujímavý rozhovor v rádiu nás opäf prerušuje:
- Á, už tu máme prvú otázku od poslucháča, - nechsapáčipýtajtesa...
- Haló?
- Áno, už ste v éteri... pýtajte sa...
- No... ja by som sa chcel slečny speváčky spý­tať, že či má nejaký sen.
- Samozrejme, že mám... Každý človek musí ma
ť predsa nejaký svoj sen...
Ja by som chcela chova
ť doma nejaké divoké zviera.
- Zaujímavý sen.

Taxikár je priateľ a tak pri platení zaokrúhluje sme­rom nadol. Doma vytiahnem z chladničky litrovú zmrzlinu a celú je zjem. Rozbolia ma zuby. Dva na­raz. Skúmam si ich v zrkadle. Mám v nich nápadne biele vložky. Vždy, ke
ď otvorím ústa, zasvietia.
Sníva sa mi, že mám na starosti dve biele pumy, ktoré sú celkom nevyspytate
ľné. Rovnako ako šváby. Zdalo sa, že zmizli, ale po čase sa opäť vrátili.

Sú len dva. Ale obrovské. Ke
ď ich zabíjam, kričím sprosté slová. Od strachu. Z hnusu.

Nasledujúci večer je však veľmi úspešný. Jedného som zabila a druhému pri úteku škaredo poranila nohu. Ráno som telefonovala na oddelenie dezinsekcie.
- Áno... prídeme... samozrejme... a prosím vás akú majú farbu - sú skôr čierni alebo takí dohneda?
- Hnedí.
- Uhm... Uhm... No my v každom prípade prí­deme... Viete, ale musím vás upozorni
ť na to, že my ich zabíjame ekologicky. Najprv im dáme najesť a oni potom postupne zomrú. Alebo ak chcete... nemuseli by sme ich ani celkom zabiť.
- Nie?
- Mohli by sme ich len kŕmi
ť... a postupne by zomierali sami. Na starobu. Chápete? To je vlastne aj najekologickejšie.
Ale bohužia
ľ môžeme prísť najskôr až tak o týž­deň. Viete, mám škaredo poranenú nohu. Ked som pri práci utekal...

Vzala som do ruky nožnice a hned potom ako som prestrihla telefónnu šnúru, postupne som za­čala odstriháva
ť štítky, ktoré mám vzadu na krku všetkých mojich tričiek a košelí. Od istého času som začala byť extrémne vnímavá a tieto štítky mi pri pohybe nepríjemne lozili po krku.

Dena sedí na stoličke oproti mne a so slzami v očiach ma pozoruje: - A aké ve
ľké sú tie u vás? -
Ukazujem jej a ona krúti svojou peknou hlavou - ale to sú príliš veľké na slovenské pomery.
- Na Slovensku, - ukazuje mi prstom, - sú už veľké aj takéto. To v Kuvajte tam boli takéééto obrovské.
A ja som ich nemohla ani zabi
ť. Ten zvuk by som totiž nezniesla. To puknutie. Tak som len na ne chvíľu ako v hypnóze pozerala a potom som utiekla von a plakala, plakala.
- Ja ich zabíjam. Žiadne puknutie. Dám si dole papuču a prásk! Žíadne puknutie pritom nepoču­jem. A ešte vykrikujem škaredé slová. A manžel ma utešuje, že predsa nás nič len tak
ľahko nezničí - ani nejaké zasrané chrobáky. A má pravdu, ved sú to vlastne len obyčajné chrobáky.
- No to teda nie! - plače Denisa, - Sú obrovské, odporné a keby si videla tie v Kuvajte!

- Ale čo, niekde ich aj jedia. Jozef mi to rozprával. Že v niektorých krajinách jedia kobylky aj šváby a že šváby sú v podstate ve
ľmi čisté, že majú na tele a na nohách nejaký dezinfekčný povlak, tak­že vôbec nie sú špinavé ako si o nich ľudia myslia a vôbec neroznášajú choroby a infekcie... Proste majú okolo seba dezinfekčný obal a tak sme strašne radi, že ich máme a že ako nám chodia po byte, tak nám ho prakticky dezinfikujú.
Dena sa smeje a smeje. Z očí jej pritom padajú také obrovské slzy.
Väčšie ako je na slovenské pomery zvykom. Väčšie ako je u nás normálne.
Také obrovské kuvajtské slzy.

- To je len škoda, že tie šváby nevedia rozpráva
ť. To by boli hneď ľudskejšie... Alebo, že nevyzerajú ako v Troch chrobákoch, a vôbec, škoda, že hmyz nevyzerá tak milo ako napríklad v Bine Maja - tam všetky chrobáky vyzerali tak príjemne.
- Alebo napríklad ryby, - hlesla Lulička, ktorá doteraz záhadne mlčala.
- Čo sem teraz pletieš ryby? - oborila sa vzápä­tí na ňu Denisa.
- Ryby vyzerajú príjemne. U zubára majú také obrovské akváriá, aby sa pacienti upokojili.
- U mojej zubárky majú v čakárni len ve
ľké zubné protézy.
- Aj Amadeus mal také akvárium, - chcela som podporiť Luličku, - na celú stenu. Keď išiel na dovolenku tak sa tnu o ne staral jeho kama­rát Pentola... Ale rybičky začali umierať a Pentola nevedel, čo má robi
ť - s takým akváriom, čo je v podstate na celú stenu ani nič neurobíš. Tak tam len každý deň chodil - vylovil tie rybičky, čo jednoznačne plávali hore bruchom, vložil ich do obálky s dátumom a potom šup! - do chlad­ničky.
- Hrozné, - povedala Dena.
- No čo, - povedala Lulička, - Jožko Vlk si na Veľkú noc nechtiac povysával andulky.
- To fakt?
- No... Mal taký strašne silný vysávač. A andul­ky pustené v izbe. Aj potom veľmi rýchlo vytiahol to vrecko von z vysávača... ale už boli mŕtve.
- Samé zlé veci. Jedna za druhou. Kedy to už konečne prestane? - strachovala sa Denisa.
- To by nebolo nič zlé, keby toho nebolo záro­veň aj veľa.
- Žiadne poriadne zlo nemôže trva
ť krátko, - usmiala sa na nás hanblivo Lulička. Roky nestri­hané nechty jej práve vyliezli z koženej topánky na svetlo.

Keď prišiel domov muž, spravili sme si oslavu. Kú­pili sme melón. Čierne zrniečka sme nožom povy­berali, aby nám nič nepripomínali.
Melón som krájala na ešte celkom mokrom sto­le. Zabudla som, že nie od vody. Od prípravku na hubenie hmyzu. Nevedela som si už spomenú
ť; kde všade som ho v panike nastriekala.
Mal horkú chu
ť. Prehratého boja.


Mal sehen, was dem Gitarristen einfällt (Német)

Das große Unheil

Für Erika, Dena und Lucia
„Man sagt von den Schwaben, dass sie erst mit vierzig Jahren gescheit werden...“
(H. Hesse)

Ihre Beinen umklammerten krampfhaft seine Taille, sie weinte. Es war Heiligabend. In der Hausapotheke saß ein Schwab, ein Kakerlak. So groß, dass man ihn sich größer gar nicht vorstellen konnte. Und flinker als sie beide zusammen.
Sie weinte und war nicht zu beruhigen. Grausig und hoffnungslos das Ganze. – Ich lass dich hier nicht allein! In diesem abscheulichen Haus, in dieser Wohnung, in diesem Plattenbau! Mit diesen schrecklichen Leuten ... mit Dieben, Alkoholikern, und Ungeziefer!
– Ich nehme dich einfach mit nach Hause. In mein Haus. Mit großen hellen Zimmern, mit Parkett, mit einem Garten. Sie weinte zwar, als sie ging, ließ ihn aber trotzdem allein mit diesem niederträchtigen Kakerlaken in der Hausapotheke.
– Sara, Liebling, hab keine Angst! – schrie er ihr vom Balkon zu, als sie schon ins Taxi stieg, es war Mitternacht.
– Sara, Liebling, beruhige dich, selbst im Buckinghampalast haben sie ab und zu Kakerlaken!

Ich schlug die Tür vom Taxi zu und wischte mir die Tränen ab. Ich erinnerte mich an ein Buch, das ich einst in der Pubertät gelesen hatte – wohl irgendein Dostojewski – es gab dort eine Szene, wo jemand schläft, und Kakerlaken krabbeln über ihn drüber. Damals dachte ich – Kakerlaken? – damit werde ich Gott sei dank niemals im Leben etwas zu tun haben. So etwas werde ich niemals auch nur zu Gesicht bekommen. Als ich dann dieses Viech in der Hausapotheke entdeckte, war ich mir gleich ziemlich sicher - das kann nur ein Kakerlak sein. Dieses Schwein!
Der Taxifahrer schaltet das Radio ein: ein Musikredakteur fragt gerade eine Sängerin:
   Wie wird es denn mit eurer Band weitergehen? Werdet ihr euren Stil ändern?
   Mal sehen, was dem Gitarristen einfällt – meint die Sängerin.
   Und wer von euch ist der Gitarrist?
   Der mit dem Schnauzer.
Der Taxifahrer lacht. Nicht ohne Grund. Seine Frau hatte letzte Nacht einen merkwürdigen Traum. Sie beschrieb ihn so: Ich laufe über die Flure eines großen Gebäudes. Es ist vielleicht der Buckinghampalast. Im größten Saal soll ich einen Vortrag halten. Merkwürdigerweise treffe ich viele Männer, in die ich einst verliebt war, die aber nichts von mir wissen wollten. Jetzt auf einmal wollen sie mich küssen. Es liegt wohl daran, dass ich jetzt berühmt und sehr beliebt bin.
Der Vortrag hat großen Erfolg. Alle klatschen und lächeln mir zu. Ich gehe auf die Toilette. Im Spiegel sehe ich, dass mir ein riesiger Schnurrbart gewachsen ist. Nicht solch ein Damenbart, ein paar dunklere Härchen, ein schwarzer Flaum über der Oberlippe – sondern lange Schnurrbarthaare wie Draht – es sieht so aus, als ob sie direkt aus den Nasenlöchern herauswachsen und entweder nach links oder nach rechts abbiegen. Wie die Fühler von Kakerlaken. Fehlt nur noch, dass ich anfange sie zu zwirbeln.
Ein paar Freundinnen kommen herein – ich frage sie, warum sie mir nicht gesagt haben, dass mir ein Schnurrbart gewachsen ist, dass ich einen Vortrag halte und mir dabei ein Schnurrbart im Gesicht sprießt.
Sie meinen aber, dass da gar nichts groß ist, dass ich mich nur selbst zu genau beobachte und dass es außer mir ganz bestimmt niemand bemerkt hat, und wenn ich sie nicht selbst darauf aufmerksam gemacht hätte, hätten auch sie es nicht bemerkt... der Schnurrbart ist nämlich gar nicht zu sehen, er ist ganz unauffällig.

Dann noch ein interessantes Interview im Radio:
   Und schon haben wir hier die erste Frage eines Hörers, - bitteschönfragenSieruhig...
   Hallo?
   Ja, Sie sind schon auf Sendung... fragen Sie...
   Also.... ich würde das Fräulein Sängerin gerne fragen, ob sie irgendeinen Traum hat.
   Natürlich habe ich einen... Jeder Mensch braucht schließlich irgendeinen Traum...
Ich würde gerne zu Hause irgendwelche wilden Tiere halten.
   Ein interessanter Traum.

Der Taxifahrer ist ein Freund, und so rundet er beim Bezahlen nach unten ab. Zu Hause nehme ich eine Familienpackung Eis aus dem Tiefkühlfach und esse sie sofort auf.  Meine Zähne beginnen zu schmerzen. Gleich zwei auf einmal. Ich untersuche sie im Spiegel. Sie haben beide auffällig weiße Füllungen. Immer wenn ich den Mund aufmache, leuchten sie.
Ich träume, dass ich zwei weiße Pumas zu versorgen habe, die ganz unberechenbar sind. Genau wie Kakerlaken. Mal sind sie offenbar verschwunden, dann sind sie plötzlich wieder da.

Es sind nur zwei. Aber sie sind riesengroß. Als ich auf sie einschlage, um sie zu töten, schreie ich laut Schimpfwörter. Aus Angst. Aus Ekel.

Der nächste Abend dann ist ein Erfolg. Einen habe ich erschlagen und den zweiten auf der Flucht schwer verletzt. Am Morgen hatte ich die Kammerjäger angerufen.
   Ja... wir kommen... natürlich... aber sagen Sie, welche Farbe haben die Viecher – eher schwarz oder mehr ins Braune gehend?
   Braun.
   Ähm... Ähm... also wir kommen auf jeden Fall… Wissen Sie, wir müssen Sie allerdings darauf aufmerksam machen, dass wir die Viecher ökologisch töten. Wir geben ihnen erst was zu fressen und sie sterben dann langsam. Wenn sie aber möchten ... wissen Sie, wir müssten sie nicht unbedingt gleich umbringen.
   Nein?
   Wir könnten sie auch nur füttern... und allmählich würden sie von alleine sterben. An Altersschwäche. Verstehen Sie? Das ist eigentlich die allerökologischste Methode.
Leider können wir aber erst frühestens in einer Woche kommen. Wissen Sie, ich habe eine schlimme Verletzung am Bein. Bei meiner Arbeit, als ich da versuchte wegzurennen...

Ich nahm eine Schere und trennte, gleich nachdem ich die Telefonleitung durchgeschnitten hatte, auch allen meinen T-Shirts und Hemden die Schildchen am Kragen ab. Seit geraumer Zeit bin ich extrem empfindsam und diese Schildchen scheinen mir, immer wenn ich mich bewege, irgendwie über den Hals zu krabbeln.

Dena sitzt auf dem Stuhl gegenüber und schaut mich mit Tränen in den Augen an: – Und wie groß sind sie bei euch?
Ich zeige es ihr und sie schüttelt ihren schönen Kopf – da sind sie für slowakische Verhältnisse aber viel zu groß.
   In der Slowakei, – sie misst es mit den Fingern aus – sind schon solche recht groß. Und in Kuwait erst, da gab es sooooolche riesengroßen.
Und ich hätte die nicht erschlagen können. Ich hätte das Geräusch nämlich nicht ertragen. Das Platzen. So habe ich die Viecher eine Weile lang nur wie hypnotisiert angestarrt und bin dann ins Freie gelaufen und habe geheult und geheult.
   Ich erschlage sie. Kein Platzen. Ich ziehe einen Pantoffel aus und Klatsch! Platzen ist dabei nicht zu hören. Und ich brülle noch ein paar unanständige Wörter. Und mein Mann tröstet mich, dass uns so leicht nichts umbringen kann, auch keine verfluchten Käfer. Und er hat recht, es sind doch nur ganz ordinäre Käfer.
   Sind sie nicht! – heult Denisa, – es sind riesige und widerliche Viecher und wenn du erst die in Kuwait gesehen hättest!

   Ach was, in manchen Gegenden verspeist man sie sogar. Das hat mir Jozef erzählt. In einigen Ländern isst man Heuschrecken und Kakerlaken und Kakerlaken sind im Prinzip sehr sauber, sie haben am Körper und an den Beinen solch einen desinfizierenden Schutzfilm, sie sind also überhaupt nicht so schmutzig, wie viele Leute meinen, und sie übertragen auch keine Krankheiten oder Infektionen... Also, sie verfügen über eine desinfizierende Schutzschicht, und wir sind deshalb sehr froh, dass es sie gibt, dass sie uns durch die Wohnung kriechen und uns praktisch die Zimmer desinfizieren.
Dena lacht und lacht. Aus den Augen tropfen ihr dabei riesengroße Tränen.
Größer als gewöhnlich - für slowakische Verhältnisse. Größer als es bei uns normal ist.
Riesengroße kuwaitische Tränen.

   Schade nur, dass die Kakerlaken nichts erzählen können. Da würden sie gleich viel menschlicher wirken... Schade auch, dass sie nicht aussehen wie die Käfer im Buch von den DREI KÄFERN, und schade überhaupt, dass Insekten nicht so nett aussehen wie zum Beispiel in Biene Maja – dort sehen alle Käferchen sehr freundlich aus.
   Oder zum Beispiel Fische, – gab plötzlich Luli
čka von sich, die die ganze Zeit geheimnisvoll geschwiegen hatte.
   Was willst du hier mit Fischen? – fuhr Denisa sie gleich an.
   Es ist so angenehm, Fischen zuzuschauen. Beim Zahnarzt stehen solche riesengroßen Aquarien, damit sich die Patienten beruhigen.
   Bei meiner Zahnärztin gibt es im Wartezimmer nur große Zahnprothesen.
   Auch Amadeus hatte so ein Aquarium, – versuchte ich Luli
čka beizustehen, über die ganze Wand. Als er in den Urlaub fuhr, kümmerte sich sein Freund Pentola um die Fische... Die Fischchen jedoch fingen an zu sterben und Pentola wusste nicht, was er tun sollte – bei solch einem Aquarium, im Prinzip eine ganze Wand, bist du einfach ratlos. So ging er nur jeden Tag hin – fischte jene Fischchen, die eindeutig mit dem Bauch nach oben schwammen, heraus, legte sie in Briefumschläge, vermerkte das Datum und – ab damit! – in den Kühlschrank.
   Schrecklich, – meinte Dena.
   Na was denn, – meinte Luli
čka, Jožko Vlk hat Ostern aus Versehen seine Wellensittiche mit dem Staubsauger weggesaugt.
  Im Ernst?
   Naja... Er hat eben einen Top-Staubsauger. Und die Wellensittiche flogen frei im Zimmer herum. Ganz schnell hat er dann den Staubsaugerbeutel gelehrt... sie waren aber schon tot.
   Nichts als Unheil ringsherum. Eins folgt dem anderen. Wann hört das endlich auf? – meinte ängstlich Denisa.
   Wäre gar nicht so dramatisch, wenn es davon nicht gleich so viele auf einmal gäbe.
   Das wirklich große Unheil kann nicht nur von kurzer Dauer sein, – lächelte uns Luli
čka beschämt an. Ihre jahrelang schon nicht mehr geschnittenen Fußnägel krochen durch das Leder des Schuhs hervor ans Licht.

Als mein Mann nach Hause kam, gönnten wir uns eine kleine Feier. Wir kauften eine Melone. Die schwarzen Kerne pulten wir mit dem Messer heraus, damit sie uns bloß nicht an etwas erinnern. Ich zerschnitt die Melone auf dem noch recht feuchten Tisch. Dabei vergaß ich, dass er nicht vom Wasser feucht war. Sondern vom Insektenvernichtungsmittel. Ich konnte mich nicht mehr genau erinnern, wo ich es überall versprüht hatte.
Ein bitterer Geschmack. So schmeckt ein verlorener Kampf.



minimap